چطور رابطه عاطفی را متمدنانه تمام کنیم؟

مسئولیت کامل شروع روند قطع رابطه عاطفی رو بر عهده بگیرید

در حال حاضر در جامعه روابطی وجود دارد که به قول دکتر شریعتی با یک جرقه آغاز شده و اکنون که به یک صاعقه تبدیل شده طرفین به این نتیجه رسیده‌اند که اصلا با هم وجه مشترکی ندارند و مدت‌هاست روزمرگی را تجربه می‌کنند و مانده‌اند که چگونه این رابطه بی‌ارزش را تمام کنند. این راهکارها شما را کمک خواهد کرد که بتوانید این‌گونه روابط را تمام کنید.

قطع رابطه عاطفی واقعا سخته، چون شامل دادن یا گرفتن خبر بدیه که عمیق‌ترین نقطه‌ضعف آدما به حساب میاد: ترس از این‌که دیگران نمی‌تونن دوستمون داشته باشن.

متاسفانه اکثر ما نحوه درست قطع رابطه رو بلد نیستیم: به همین خاطر نه فقط نمی‌تونیم ناراحتی قطع رابطه رو به حداقل برسونیم، بلکه با رفتارهای اشتباه، اوضاع رو بر طرف مقابل سخت می‌کنیم و خودمون هم وارد وضعیتی می‌شیم که نمي‌تونیم رفتارامون رو نقد کنیم.

برخورد عاقلانه و اخلاقی با کسی که زمانی نگرانمون بوده و دوستمون داشته شجاعت می‌خواد. اما شجاعت همه ماجرا نیست، ما باید بتونیم برای خودمون احترام قایل باشیم و کاری کنیم که دوطرف بعد از این شکست، بتونن دوباره به زندگی برگردن.

البته نمی‌شه برای قطع‌‌رابطه یه دستورالعمل ساده و کم‌هزینه توصیه کرد. اما مجله «psychology today» نکته‌هایی رو پیشنهاد دادن تا به کمک اونها درد و رنج اجتناب‌ناپذیر قطع‌رابطه به حداقل برسه و هر دوطرف به لحاظ احساسی صدمه مادام‌العمر نبینن.

البته فراموش نکنید تلخ‌تر از همه تلخی‌های یه قطع رابطه، تن‌ دادن به تداوم رابطه نه به‌خاطر عشق، که به خاطر نگرانی، ترس و دلسوزی هست.

۱۲ راه برای انجام سخت‌ترین کار دنیا

۱. مسوولیت کامل شروع روند قطع رابطه رو برعهده بگیرید

اگر احساسات یا نیازهاتون تغییر کرده، اگر رویاهاتون دیگه به هم شباهتی نداره یا زندگی‌تون در مسیرهایی متفاوت افتاده، شجاع باشید و این رو صریح اعلام کنید، نه این‌که طوری با شریک زندگی‌تون برخورد کنید تا مجبور شه اینها رو به زبان بیاره.

پال فالزون، مدیر یک شرکت خدمات آنلاین یافتن شریک زندگی می‌گه: «وقتی احساس می‌کنید یه رابطه باید تمام بشه نباید مسوولیت‌گریز بشید و کاری کنید که طرف مقابل خودش به زبان بیاد و بگه که دیگه نمی‌تونه ادامه بده. این باعث نابودی عزت‌نفس شما می‌شه، این خاطره هیچ‌وقت از ذهنتون پاک نمی‌شه و هیچ‌وقت فراموش نمی‌کنید که شجاعانه عمل نکردید.»

راسل فریدمن مدیر مرکز مشاوره‌ای «بهبودی از غم» در کالیفرنیا هم می‌گه: «شما دوست دارید این‌بار رو از دوش‌تون بردارید و جوری رفتار می‌کنید که بالاخره طرف مقابل بگه که دیگه بسه و از این رابطه خسته شده. اما این رفتار شما تمام تلقی اون آدم از زندگی رو به‌هم می‌ریزه. طرف مقابل در ابتدا متوجه نمی‌شه که شما قصد دارید رابطه رو قطع کنید و شروع می‌کنه به پرسیدن این سوالات از خودش: آیا آدم ارزشمندی نیستم؟ آیا غیرجذابم؟ شما آرام‌آرام این احساس رو در طرف مقابل به‌‌وجود میارید که مقصر خودشه. شما به درک اون آدم ضربه می‌زنید. و اون بیچاره دیگه به اون‌چه که احساس می‌کنه، می‌بینه یا می‌شنوه اطمینان نخواهد کرد.» این نوع بلاتکلیفی می‌تونه اون رو در رابطه‌های بعدیش هم فلج کنه. دیگر نمی‌تونه به ازخودگذشتی یا شایستگی نفر بعدی اطمینان کنه.

۲. قطع رابطه رو رودررو انجام دهید

یه نکته علمی: آدم‌ها در روند تکامل به مراوده رودررو روی آوردن و این باعث نزدیکی و آرامشی می‌شه که در رابطه از راه‌دور ممکن نیست.

در یک قطع‌رابطه رودررو ممکنه اشاره‌های غیرکلامی رو حس کنیم که به ما اطمینان می‌دن که همچنان قابل دوست داشتن هستیم. ممکنه گرفتن بازوی طرف مقابل این احساس رو در اون به‌وجود بیاره که حالا حتی پس از پایان رابطه هم شخص ارزشمندی هست. هر چیزی جز قطع رودرروی رابطه، این پیام اضطراب‌آور رو در خودش داره: «تو اهمیت نداری»

عده‌ای ممکنه فکر کنند با ایمیل زدن، اس‌ام‌اس زدن یا اعلام در فیس‌بوک می‌تونن از تلخی اعلام قطع‌رابطه کم کنن. اما این روش‌های از راه‌دور به شخصی که خبر قطع رابطه رو دریافت کرده چنان ضربه‌ای وارد می‌کنه که در رابطه‌های بعدیش هم اثراتش رو خواهیم دید. فالزون می‌گه: «وقتی شما هیچ توضیحی درباره دلیل قطع رابطه نمی‌دید طرف مقابل زمانی خیلی طولانی رو صرف این مساله می‌کنه که چه مشکلی داشته و چه اشتباهی کرده. این آدم بعد از شما به سختی وارد رابطه‌ عاطفی دیگه‌ای می‌شه.»

جان کاکیبو، عصب‌شناس دانشگاه شیکاگو می‌گه: «اگر با ما از راه‌‌دور قطع رابطه کنن به احتمال زیاد در یک برزخ احساسی گرفتار می‌شیم. رودررو نبودن قطع‌رابطه، درد ناشی از دست دادن یک رابطه پرارزش رو چندبرابر می‌کنه.» بدون یک پایان قطعی، وارد فکرهای بی‌پایانی می‌شیم که در اکثر اوقات به افسردگی منجر می‌شه.

سوزان نولن-هوکسما استاد روان‌شناسی دانشگاه ییل هم معتقده «در مواقعی که شخص تصویر ناقصی از وقایع اطراف داره به احتمال زیاد در تفکر غرق می‌شه. این می‌تونه باعث سقوط احساسی شخص بشه. عده زیادی از کسایی که از این سقوط جون سالم به در می‌برن به‌شدت به دیگران بدگمان می‌شن و به سختی می‌‌تونن به کسی نزدیک بشن.»

برناردو کاردوچی، استاد روان‌شناسی در دانشگاه ایندیانا هم می‌گه: «وقتی به دیگران اعتماد نداری روی اونا سرمایه‌گذاری کمتری می‌کنی. پس آدمی که بعدا باهاش رابطه برقرار می‌کنی از گناه‌های یک غریبه - شخص قبلی در رابطه - رنج خواهد کشید.»

جالبه که وقتی ما از راه دور قطع‌رابطه می‌کنیم دیر یا زود دچار عذاب وجدان می‌شیم چون بالاخره می‌فهمیم که چطور به طرف ضربه زدیم و چقدر کم نگرانش بودیم. جان پورتمن، استاد درس فلسفه اخلاق در دانشگاه ویرجینیا می‌گه: «ممکنه پنج‌سال بگذره و بالاخره از کار خودتون خجالت بکشید. این احساس گناه و خجالت بر روابط بعدی شما هم تاثیر می‌ذاره.»

3 . باوقار رفتار کنید

از اون‌جا که قطع رابطه یه سناریوی بالقوه انفجاری هست سعی کنید پیش از انجامش به تک‌تک توهین‌ها که خواهید شنید و تک‌تک فحش‌هایی که احتمالا خواهید داد فکر کنید. این‌جوری موقع دعوا معقول‌تر حرف می‌زنید. محترم شمردن طرف مقابل باعث می‌شه اون‌ هم با احترام بیشتری با شما حرف بزنه.

4 . صادق باشید

این‌که بگید «دیگر عاشقت نیستم» خوبه، اما نباید از صداقت چماق بسازید یا همه‌چیز رو فاش کنید. اگر مثلا از نحوه حرف‌زدن طرف مقابل نفرت پیدا کردید و تا دهنش رو باز می‌کنه حالتون به هم می‌خوره بهتره این رو در دل‌تون نگه‌دارید. جان پورتمن، استاد دانشگاه ویرجینیا می‌گه: ‌«مهم‌ترین وظیفه شما اینه که مراقب اعتمادبه‌‌نفس طرف مقابل باشید. طوری بلا سرش نیارید که نتوانه هیچ رابطه موفق دیگه‌ای داشته باشه. نمک روی زخمش نپاشید. این شکنجه است.»

روی بامیستر استاد روان‌شناسی دانشگاه دولتی فلوریدا هم معتقده: شما قصد دارید یک پیام رو به طرف مقابل برسونید «تو اون کسی که من می‌خوام نیستی». همین. پس نباید اون رو به این نتیجه برسونید که مشکل بزرگی داره و پر از کمبوده.

5 . بی‌خیال کلیشه‌های بد مثل «مشکل تو نیستی، منم» بشید

این جمله‌های تکراری و بی‌ربط فقط طرف مقابل رو به این نتیجه می‌رسونه که ذره‌ای احترام براش قایل نیستید و با دم‌دستی‌ترین تکه‌های فیلم‌ها و سریال‌ها باهاش برخورد کرده‌اید. شما به طرف مقابل یه توضیح درست (حتی مختصر) بدهکارید. باید بهش توضیح بدید که چرا اوضاع اون‌طور که می‌خواستید پیش نرفته. ضمنا نیاز نیست که طرف مقابل رو وادار کنید که دلایل‌تون رو بپذیره، به‌خصوص که چنین بحث‌هایی عموما به خشونت منجر می‌شن.

۶ .  شروع نکنید به تحلیل جزء‌به‌جزء ماجرا

به اعتقاد راسل فریدمن «این ایده خوبی نیست چون امکان نداره به توافق برسید. شما می‌گید ماجرا این‌جوری رخ داده و طرف مقابل می‌گه نه! نه! ماجرا رو اشتباه دیدی... جور دیگه‌ای بود.» این رفت و برگشت‌های مداوم اکثر اوقات به دعوا یا بدتر از اون منجر می‌شه. بدتر از دعوا اینه که شما در بحث ببازید و طرف مقابل شما رو وادار به بازگشت کنه، اونم بازگشت به رابطه‌ای ناکارآمد که خودتون به دنبال پایان دادنش بودید.

 7 . کامل قطع کنید

برای این‌که جلوی ضربه رو بگیرید نگید که بیا از این به بعد دیدارهای دوستانه داشته باشیم. روی بامیستر می‌گه: «این‌که به طرف بگید بیا از حالا به بعد فقط با هم دوست باشیم ممکنه احساس گناه شما رو از قطع رابطه کم کنه، اما برای طرف مقابل چیز خوبی نیست.» این ممکنه باعث بشه اون به اشتباه به آینده و بازگشت شما امیدوار بشه و این امیدواری جلوی حرکت دو طرف به سمت زندگی بهتر رو می‌گیره.

۸ . موقع خداحافظی قدرشناس باشید

به اعتقاد فریدمن خیلی خوبه که هنگام خداحافظی یا رد‌ و بدل کردن آخرین ایمیل‌ها دوران خوب مشترک رو مورد قدردانی قرار بدید. و این خوبه که حس ناراحتی‌تون رو (از این‌که امیدهای مشترکتون به رابطه به ناامیدی تبدیل شد) بروز بدید. چنین کارهایی به طرف مقابل ثابت می‌کنه که شخص ارزشمندی بوده.

 9 . به تصمیم طرف مقابل اعتراض نکنید

بهش التماس نکنید تا از تصمیمش صرف‌نظر کنه. وقتی یه‌دفعه با شما قطع رابطه می‌کنن بهترین راه اینه که بپذیرید این رابطه به پایان کامل خودش رسیده. این‌جوری روند بهبود عاطفی سریع‌تر می‌شه. دکتر هلن فیشر، انسان‌شناس کانادایی-آمریکایی در تحقیقات خودش متوجه شده که آدم بعد از قطع رابطه، از همه کناره می‌گیره. اما با گذشت زمان، این کناره‌گیری اجتماعی کمتر و کمتر می‌شه و این یعنی شخص در پروسه بهبود قرار گرفته.

اما به گفته فیشر، این پروسه به‌شدت حساس هست و هر ارتباط یا تلاش برای بازگشت طرف مقابل بهش ضربه می‌زنه. «اگر به‌طور ناگهانی یه ایمیل از طرف مقابل به شما برسه ناگهان بهش تمایل پیدا می‌کنید و دلتون می‌خواد رابطه دوباره آغاز بشه.» فیشر یه توصیه ساده داره: «هرگونه ارتباط با شخصی که با شما به‌هم زده رو قطع کنید. نامه‌ها و کارت‌پستال‌هاش رو دور بریزید. بهش زنگ نزنید. و بیخود تلاش نکنید که باهاش دوست بمونید.»

۱۰ . از عشق سابق، شیطان نسازید

این فقط انرژی خودتون رو تلف می‌کنه و باعث می‌شه متوجه نشید که به بن‌بست رسیدن یه رابطه دونفره، تقصیر هر دو نفر بوده. و بی‌خیال نقشه انتقام بشید؛ چون این باعث می‌شه که طرف مقابل بیشتر از قبل در تفکرات شما حضور داشته باشه و این یعنی عقب افتادن روند بهبود.

۱۱ . درد رو به زور از بین نبرید

بعد از مرگ یک عزیز، پایان یک رابطه بلندمدت یکی از بزرگ‌ترین ضربه‌های احساسی هست که شخص می‌تونه تجربه کنه. پس کاملا طبیعی و در واقعی ضروریه که شخص برای این فقدان سوگواری بکنه. پورتمن می‌گه «عشق شما رو به‌شدت آسیب‌پذیر می‌کنه. اگر اجازه بدید که عاشق بشید می‌تونید خیلی بد ضربه بخورید.» پس درد طبیعیه. هرچه زودتر با این درد روبه‌رو بشید، زودتر می‌گذره.

۱۲ .  فکر نکنید که بزرگ‌ترین عشق روی زمین رو از دست دادید

به خودتون نگید کلا یه آدم برای شما روی زمین وجود داشته و حالا اون رو از دست دادید. روی بامیستر میگه: «عشق باعث میشه که فکر کنید فقط همین آدم بوده که با شما مَچ شده. توی فیلم‌ها و کتاب‌ها هم به این اسطوره دامن می‌زنن. اما مساله این‌جاست هیچ‌چیز جادویی در مورد یک شخص خاص وجود نداره.»

درواقع در روی زمین تعداد زیادی آدم وجود دارن که می‌تونیم با اونها رابطه خوبی داشته باشیم. البته درست بعد از به پایان رسیدن یه رابطه عاطفی، نمی‌تونیم این‌جوری فکر کنیم، اما باید بپذیرید که به احتمال خیلی‌خیلی زیاد شما کس دیگری رو پیدا می‌کنید و کمی بعد فکر می‌کنید که اونم تنها کسی روی زمین هست که به شما میاد!